|
Анегдоты
| |
| israel | תאריך: שבת, 21/01/2006, 21.04.14 | הודעה # 1 |
 Admin
קבוצה: Администраторы
הודעות: 55
מצב: Offline
| Солдат рисует картину. Подходит прапорщик и спрашивает: "Что делаешь, солдат"?
-Картину пишу...
_ Ну, ну Моцарт,рисуй, рисуй.....
ההודעה נערכה על ידי ST@RS - שבת, 21/01/2006, 21.12.25 |
| |
| |
| BaD11BoY | תאריך: שישי, 27/01/2006, 00.16.01 | הודעה # 2 |
 Рядовой
קבוצה: Администраторы
הודעות: 15
מצב: Offline
| Vi so svoim kompyuterom, na vi ili ti...???
Ya to? ya s nim na yop tvoyu mat'!!!
|
| |
| |
| BaD11BoY | תאריך: שישי, 27/01/2006, 00.28.27 | הודעה # 3 |
|
Рядовой
קבוצה: Администраторы
הודעות: 15
מצב: Offline
| Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
 
|
| |
| |
| BaD11BoY | תאריך: שישי, 27/01/2006, 00.32.15 | הודעה # 4 |
|
Рядовой
קבוצה: Администраторы
הודעות: 15
מצב: Offline
| На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше. natknulsya nazivaeca!))
|
| |
| |
| BaD11BoY | תאריך: שישי, 27/01/2006, 00.37.58 | הודעה # 5 |
|
Рядовой
קבוצה: Администраторы
הודעות: 15
מצב: Offline
| Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...
 neplohoy...
|
| |
| |
| BaD11BoY | תאריך: שישי, 27/01/2006, 00.58.31 | הודעה # 6 |
|
Рядовой
קבוצה: Администраторы
הודעות: 15
מצב: Offline
| ОдиH грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с окцентом:
-Дайте мне три батона один не надо...
Real'niy sluchay...
ההודעה נערכה על ידי BaD11BoY - שישי, 27/01/2006, 00.58.54 |
| |
| |
| BaD11BoY | תאריך: שישי, 27/01/2006, 01.01.16 | הודעה # 7 |
|
Рядовой
קבוצה: Администраторы
הודעות: 15
מצב: Offline
| Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женысь.
- Та нi, я йiйi трактором перейiхав
|
| |
| |
| BaD11BoY | תאריך: שישי, 27/01/2006, 01.06.27 | הודעה # 8 |
|
Рядовой
קבוצה: Администраторы
הודעות: 15
מצב: Offline
| Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,
один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи! Zheleznaya LOGIKA! 
|
| |
| |
| BaD11BoY | תאריך: שישי, 27/01/2006, 01.24.09 | הודעה # 9 |
|
Рядовой
קבוצה: Администраторы
הודעות: 15
מצב: Offline
| Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка.
Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
- Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
- Не могу, Вано, кончился Ркацители!
- Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
- Не могу, Вано, кончился Цинандали!
- А что это в графине на столе стоит?
- А, это ми нассали...
- Так налей Минассали, какая разница!
|
| |
| |
| BaD11BoY | תאריך: שישי, 27/01/2006, 01.42.02 | הודעה # 10 |
|
Рядовой
קבוצה: Администраторы
הודעות: 15
מצב: Offline
| Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за
доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает
мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость
прышел, а yгостить нэчэм!
|
| |
| |
| BaD11BoY | תאריך: שישי, 27/01/2006, 01.43.38 | הודעה # 11 |
|
Рядовой
קבוצה: Администраторы
הודעות: 15
מצב: Offline
| - Микола, твоя корова курит?
- Не-а.
- Ну, тадысь у тебя сарай горит... 
|
| |
| |
| KISKA | תאריך: שישי, 27/01/2006, 17.51.12 | הודעה # 12 |
|
Рядовой
קבוצה: Пользователи
הודעות: 7
מצב: Offline
| Похитили  инопланетяне трёх чуваков: американца, немца и русского.
Говорят америкацу:
- Скажи число которое мы незнаем, - мы тебя отпустим.
Американец говорит:
- 100.
- Знаем мы такое число.
Провели пару опытов на нём, он здох...
Говорят немцу:
- Скажи число которое мы незнаем, - мы тебя отпустим.
Немец говорит:
- 1000.
- Знаем мы такое число.
Изучили все его мозги, он здох...
Говорят русскому:
- Скажи число которое мы незнаем, - мы тебя отпустим.
Русский говорит:
- До хуя!
- Оо! Мы не знаем такого числа, а это сколько??
- А это так: Встановишся на рельсы, идёшь, идёшь, идёшь, идёшь, идёшь.... Когда вдруг тебя заебут эти рельсы, ты встанешь и скажешь "Да нахуя мне эти рельсы!!" - это будет ровно половина!! 
ההודעה נערכה על ידי KISKA - שני, 30/01/2006, 23.12.28 |
| |
| |
| KISKA | תאריך: שישי, 27/01/2006, 17.54.18 | הודעה # 13 |
|
Рядовой
קבוצה: Пользователи
הודעות: 7
מצב: Offline
| Кароче, приходит муж домой, и орёт на всю хату:
- Дорогая! Дорогая! Я выйграл миллион! Собирай вещи!
Жена обрадовалась:
- Куда?! Куда едем?! Какие вещи? Зимние, летние?!!!
Муж отвечает:
Да все!! Все! Всеее!!! Забирай! И ВАЛИ ОТСЮДА!!!
|
| |
| |
| KISKA | תאריך: שני, 30/01/2006, 16.54.33 | הודעה # 14 |
|
Рядовой
קבוצה: Пользователи
הודעות: 7
מצב: Offline
| Попал мужик в аварию, приходит к врачу со своим пострадавшим хозяйством, ну доктор посмотрел, потрогал и говорит:
- Ну он у вас ещё рпличных размеров, а что это за татуеровка "ля" ?
- А это наверное то что осталось от татуеровки "привет защитникам Балтии от славных моряков СевастопоЛЯ".
Бедняга!  ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!
ההודעה נערכה על ידי KISKA - שני, 30/01/2006, 23.13.21 |
| |
| |
| KISKA | תאריך: שני, 30/01/2006, 16.59.58 | הודעה # 15 |
|
Рядовой
קבוצה: Пользователи
הודעות: 7
מצב: Offline
| Репетиция праздника:
- я клубничка
- я вишенка
- я малинка
Вовочка:
- я долбаёб
Училка:
- не долбаёб а баклажан.
- я клубничка
- я вишенка
- я малинка
Вовочка:
- я долбаёб
Училка:
- не долбаёб а баклажан.
- я клубничка
- я вишенка
- я баклажан
- ты не баклажан, ты долбаёб, сначала малинка! тупенький анекдот!.. 
|
| |
| |
| KISKA | תאריך: רביעי, 01/02/2006, 16.31.43 | הודעה # 16 |
|
Рядовой
קבוצה: Пользователи
הודעות: 7
מצב: Offline
| Каждый день берёшь ты в рот, водишь нежно в зад-вперёд, и горит в оргазме рот, жидкость белая течёт!.. Прадва клёвая находка! - Я твоя зубная счётка!
|
| |
| |
| KISKA | תאריך: רביעי, 01/02/2006, 16.36.14 | הודעה # 17 |
|
Рядовой
קבוצה: Пользователи
הודעות: 7
מצב: Offline
| Возьми его в руки, дотронься губами, он очень длиный и твёрдый как камень, лизни его нежно, прижмись щекой голой! О, мой любимый стакан с Coca-Colaй!!! 
|
| |
| |
| KISKA | תאריך: שישי, 03/02/2006, 13.00.25 | הודעה # 18 |
|
Рядовой
קבוצה: Пользователи
הודעות: 7
מצב: Offline
| Шла по полю маленька-маленькая, ну очень малюсенькая мышка, и везла эта малюсенься мышечка маленькую-прималенькую тачечку, а в этой тачечке........................................... .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ............маленькое-маленькое-прималенькое зёрнышко. Мышечка идёт-идёт маленькая и поёт:............................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .......................................
"ЭХ НАПИЗДИЛА ЗЕРНА!!! ДО ХУИЩЕ ДО ХУЯ!!! ЭХ НАПИЗДИЛА ЗЕРНА!!!! ВОТ И ПЕСНЯ БЛЯТЬ МОЯ!!!!"....
ההודעה נערכה על ידי KISKA - שישי, 03/02/2006, 13.01.22 |
| |
| |
| BaD11BoY | תאריך: שישי, 03/02/2006, 20.53.08 | הודעה # 19 |
|
Рядовой
קבוצה: Администраторы
הודעות: 15
מצב: Offline
| | Quote (KISKA) | | тупенький анекдот!.. |
tizh ego napisala, togda na chto zhaluemsya) (shutka)
|
| |
| |
| ST@RS | תאריך: ראשון, 02/04/2006, 23.17.32 | הודעה # 20 |
 Рядовой
קבוצה: Модераторы
הודעות: 9
מצב: Offline
| prikol'nie 
|
| |
| |
| ST@RS | תאריך: ראשון, 02/04/2006, 23.25.57 | הודעה # 21 |
|
Рядовой
קבוצה: Модераторы
הודעות: 9
מצב: Offline
| 
|
| |
| |
| Наталья | תאריך: ראשון, 05/11/2006, 09.49.12 | הודעה # 22 |
|
Рядовой
קבוצה: Пользователи
הודעות: 2
מצב: Offline
| Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое альтернатива?
- Вот представь... Берём два яйца, появляются из них цыплята! Курица и петух... они растут, размножаются! У нас уже целый курятник! Можно делать на них деньги! И вдруг ураган, наводнение!!! Всё кругом в воде... куры погибли!
- Папа, а в чём альтернатива?
- Утки, сынок... Грузин в русском ресторане хочет заказать песню для любимой девушки...
- Слюшай дарагой спой мне песню про ката…
- Про черного кота?
- Нээт..не про черного..
- Ну, тогда, наверное, про белого пушистого?
- Ваххх.., нээт.. Падажди..я напою "Когда меня ты позовешь...." Приходит девушка к продюсеру.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Катя
- Что вы хотите?
- Петь!
- Но вам надо, тогда переспать с режиссером.
- Ага.
- С звуко - режиссером.
- Ага.
- И ещё с миллионами людей, чтобы они вас слушали.
- Ага.
- Знаете, Катя вы петь не будите!
- Почему?
- Вы будите заняты! Идут двое по лесу темной ночью.
- Деньги есть? - спрашивает один, доставая нож из кармана.
- А что? - спрашивает второй, вытаскивая топор из-за пазухи.
- Да так, разменять хотел. Залезли воры в квартиру. Ходят, взломали сейф, вскрывают шкафы, пакуют технику. Вдруг, слышат голос: "А Кеша все видит...". Смотрят, попугай в клетке. Один из воров набросил покрывало на клетку. Попугай из-под покрывала: "А Кеша - это ротвейлер".
Nellie 2006-11-03 20:00:00
просто
Наташка!!!
|
| |
| |
|
